Colas Gutman

  • L'amitié entre Chien Pourri et Chaplapla est mise à mal lorsque l'un veut faire partie de la bande des frangins, menée par le Caniche à la frange, tandis que l'autre préfère rejoindre Moustacha, le chef du gang des Moustachus.

  • Grand farceur de l'école des loisirs, Chien pourri prend vie pour jouer et s'amuser avec les petits en petite peluche ! Avec sa fourrure ébouriffée, sa langue interminable et ses yeux écarquillés, il invite à imaginer toutes sortes de folles aventures ! Cette peluche fera un cadeau plein d'humour pour les fans des livres Chien Pourri.
    Peluche grand modèle.

  • « Je n'ai pas choisi d'entrer en sixième k, je n'ai pas choisi non plus de faire cinquante trois fautes d'orthographes par dictée. A côté de moi, un type écrit sur la table « Le collège : c'est plus facile d'y rentrer que dent sortir. » Je ne suis pas sûr que collège prenne deux l, je décide d'appeler l'individu « Dent » et de m'en faire un copain. (...) 11 H30 Cantine (Eh oui déjà, même si t'as pas faim, tu manges) 14h 00 Contrôle d'Anglais : je rate. 15 H 00 Interro de maths : je foire. 16 H 00 Exposé de français : je dors. 17 h 00 Grille du collège : je sors. »

  • 16 septembre : La Belle au bois dormant est sortie du couloir. Je me suis renseigné. Elle s'appelle Lisa Tapir, elle est en terminale A3 théâtre, autant dire inaccessible pour un seconde 6 indéterminé. Elle ne m'a pas vu tout de suite. Je lui ai tenu la porte et je lui ai dit : - Ils pourraient faire des portes moins bruyantes, en mettant des gonds plus souples !A partir de 12 ans.

  • Pour mon anniversaire, j'avais demandé un chien.
    Mais, quand j'ai ouvert mon paquet, j'ai découvert une tortue. j'ai pensé que ce devait être une pochette-surprise déguisée en tortue et qu'à l'intérieur je trouverais mon chien. non. a l'intérieur, il n'y avait rien. j'ai compris alors que la tortue était mon seul et vrai cadeau et je sais maintenant que mon anniversaire est le pire jour de ma vie. a moins que... une tortue peut-elle jouer à être un chien ? un livre pour les enfants qui aiment déjà lire tout seuls.

  • L'enfant

    Colas Gutman

    - Pardon, mais t'es quoi, toi ? - Comment ça, je suis quoi ? - Ben oui, t'es quoi comme animal ? J'ai pensé : « Houlala, je dois être dans la campagne profonde dont m'a parlé maman, pauvre mouton, il n'a jamais vu d'enfant de sa vie ! » - Je ne suis pas un animal, j'ai dit, je suis Léonard. - C'est comme un léopard ? m'a demandé le mouton. - Non, c'est mon prénom. Toi, par exemple, tu t'appelles comment ? - Mouton. - Je vois. C'est alors que le mouton m'a reniflé et m'a posé une drôle de question : - Et tu sers à quoi ?

  • Rester soudés : c'est ce qu'on s'est dit avec Delphine quand on s'est installés avec papa chez Pierrette. Rester soudés devant ses gratins de choux-fleurs, ses napperons orange et ses deux enfants débiles. Je vis donc chez Porcinet qui pleure dès qu'il s'arrête sur la case prison du Monopoly et qui m'interdit de toucher à ses petites voitures. Delphine, elle, a déclaré la guerre à Marie-Neige : elle l'a carrément mordue ! À part ça, tout va bien. Parce qu'on a un plan. Papa va quitter Pierrette, mais il ne le sait pas encore. Et nous, on va bien rigoler !

  • Rose

    Colas Gutman

    Rose parle comme une nouille. Dans sa bouche, les grandes personnes deviennent des lampadaires, les bisous des ventouses et les chats des moustaches à cul. Les médecins disent que Rose est une petite fille très intelligente, très émotive, avec un énorme défaut de langage. Alors elle s'entraîne sur le chemin de sa nouvelle école : " Bonjour, je m'appelle Rose et je suis nouvelle. " Mais face à la classe, ça donne : " Bon levant, je suis neuve, et mon nom d'avant est Rose. " Et tout le monde la regarde comme une bête curieuse. Heureusement, une fois dans la cour, Rose se révèle très forte pour jouer à chat et ne se laisse pas ennuimerder par les Sixièmes qui adorent taper sur les petits. Ça impressionne. Il faut dire que Rose n'a pas la langue dans sa poche...

  • « En tant que super-héros, je me demande à quoi me sert d'apprendre que le verbe "dormir" est du troisième groupe. Dans ma classe, certains veulent être archéologue, dentiste, psychiatre, toiletteur pour chien, ils ont tous quelque chose à retenir de l'école, mais moi ? Il n'y a pas de cours pour sauter d'un immeuble ou pour enfoncer le crâne d'un ennemi dans le sol. Parfois, j'ai l'impression d'être en suspension au-dessus de ma chaise, de ne rien écouter, d'être ailleurs mais je redescends vite sur terre. Parce qu'il y a Juliette Baccara. Ce n'est pas notre institutrice : c'est une fille. »

  • Que faire quand on est une princesse avec des petits doigts affreusement boudinés ? Renoncer à se marier et pleurer dans son château ou aller chiper les doigts de la Belle aux super doigts dans la forêt voisine ? Accompagnée de son fidèle Mon chien, un serviteur zélé, la princesse s'enfonce dans la forêt des contes perdus, peuplée de personnages de seconde zone. Arrivera-t-elle à transformer son petit doigt Chipolata en auriculaire princier ? Réussira-t-elle les épreuves de stupidité, de débilité et de crétinerie ultime ? Rien n'est moins sûr, car pour y parvenir elle devra laisser son intelligence de côté, et la princesse est aussi intelligente que ses doigts sont boudinés.

  • Léonard a sept ans aujourd'hui, l'âge de raison dit-on. Le petit garçon attend sa soirée d'anniversaire, impatient d'ouvrir ses cadeaux. Mais son père et sa mère, eux, ne semblent pas pressés. Son père lui demande : Léonard est-ce que tu sais comment on fait les bébés ? Et il commence à lui raconter comment sa mère et lui se sont rencontrés. « Au départ, il y avait Brigitte. » « C'est quoi Brigitte ? un cadeau ? Une poudre pour faire les bébés ? Drôle d'anniversaire », se dit Léonard.

  • Qui es-tu, Endive Au Jambon ? As-tu choisi ce pseudonyme parce que tu es débile, ou parce que tu es un psychopathe ? Depuis que je reçois des mails de toi, je vois des endives partout, et je me suis brouillée avec Irène Lara, ma seule amie. Comme si je n'avais pas assez de problèmes. Avec ma mère comédienne, incapable de prononcer l'unique réplique qu'on lui a confiée dans un téléfilm crétin. Avec mon père en dépression qui mange des chips à longueur de journée et fricote sur Internet avec une certaine Natacha 833. Avec Désirée Rathanavana, qui me pourrit l'existence sans même le savoir. Alors, l'endive, je serai demain à 10 heures devant la grille du lycée, avec une barrette dans les cheveux. Viens avec une endive, ou un parapluie, ou une rose. Viens si tu es un homme. Signé : Sandra.

  • La nuit, je m'entraîne avec une lampe torche.
    C'est difficile mais je m'applique. le matin quand je vois le résultat je pleure et je pense à la barbe de mon grand-père et aux larmes de ma grand-mère. pour me consoler, je me dis que tout le monde n'est pas obligé de savoir dessiner. un livre pour les enfants qui aiment déjà lire tout seuls.

  • Pour mon anniversaire, j'avais demandé un chien. Quand j'ai ouvert mon paquet j'ai été très déçu, parce qu'à la place il y avait une tortue. Alors je l'ai appelée Rex. Je lui ai collé des bouts de moquette sur la carapace pour la faire ressembler à un caniche. Rex était très chouette comme ça, mais elle n'était toujours pas un chien ! Et là, un miracle s'est produit.

  • « Le petit Hoffman, il vous dira rien de sa maman. Il dit qu'elle est morte mais quand tu vas chez elle, tu vois bien qu'elle est vivante. Il m'a choisi pour me raconter son histoire. Elle n'est franchement pas triste. Je suis Lakhdar CM1, et certains disent que je suis dix-lexique.

    Le petit Hoffman, il a reçu une lettre dans son école. Des lois anti-alsaciennes, qu'il n'a pas le droit de faire du sport, d'aller au square ou même aux toilettes. Le petit Hoffman, quand il chasse pas les nazis de son école ou qu'il fait l'assistant respiratoire pour sa maman dépressionnaire, il écrit un livre : 83 ans. C'est l'histoire d'un type qui ne peut pas mourir avant cet âge fatal, mais ce n'est pas du tout une histoire pour enfants, parce que de l'enfance, Simon Hoffman, il n'en a jamais eu ».

    Burlesque, émouvant, et parfaitement irrespectueux, Le complexe d'Hoffman décrit un monde où la bonté est rare et la sécurité absente.

  • Les parents d'Olivier sont un peu tendus en ce moment. Ils lui flanquent des baffes pour un rien. Le reste du temps, ils lui parlent comme à un débile, à un toutou. Dans sa chambre au moins, ou à l'école, Olivier a la paix : ses parents n'y sont pas. Makoko, lui, est toujours là quand il faut. Dommage qu'il soit un singe en peluche, plutôt qu'un grand frère. S'il était un frère, il prendrait quelques baffes à la place d'Olivier. Il saurait le conseiller sur un grave problème qui le préoccupe : comment dire à Camille qu'il l'aime d'amour ? Olivier a trop besoin d'un frère. Alors il se l'invente. Il en parle en classe. C'est Makoko. Il se met à le faire exister pour de vrai, découpe une photo de footballeur au hasard dans un magazine, comme une preuve. Plus il ment, plus ses mensonges le piègent : voilà Camille qui tombe amoureuse de son faux frère.

  • "16 septembre : La belle au bois dormant est sortie du couloir. Je me suis renseigné.
    Elle s'appelle Lisa Tapir, elle est en terminale A3 théâtre, autant dire inaccessible pour un seconde 6 indéterminé. Elle ne m'a pas vu tout de suite. Je lui ai tenu la porte et je lui ai dit :
    Ils pourraient faire des portes moins bruyantes, en mettant des gongs plus souples !
    J'ai repensé au test de ma soeur pour savoir quand on tombe amoureux : coeur qui bat plus vite, main anormalement moite, volonté de faire des phrases très compliquées pour faire style (voir plus haut), impression de ne pas avoir le bon tee-shirt, le bon pantalon, les bonnes chaussures. En fait d'être un plouc face à la personne la plus belle que vous ayez jamais rencontrée. Je me suis dit que je répondais positif à toutes les questions du test.
    16 septembre (soir) : Flo est roulée en boule sur le canapé, comme un petit chat. J'ai passé un pacte avec elle. Au lycée, on ne se parle pas, c'est un peu elle qui l'a décidé.
    Devant la télé, par contre, on peut parler, surtout elle.
    - T'as vu comment il ressemble au capitaine Igloo !
    Un vieux marin observe une mouette devant la Pointe du Raz (Bretagne).
    - Tu les connais, toi, les A3 théâtre ?
    - Non, je ne connais pas Lisa Tapir, si c'est ta question. Mais je crois que c'est une pute ! Je regarde la mer qui s'agite derrière le capitaine. Je voudrais que ma soeur s'y noie comme un petit chat.
    17 septembre : Cédric affirme : ceux qui tiennent des journaux intimes sont a) des filles, b) des pédés, c) des filles-pédés. Mon père semble d'accord. En matière de psychologie, les deux atteignent des sommets."

  • Pour Josette et son affreux Jojo de petit frère, la vie n'est pas facile. Leur maman est partie et leur père leur met la pression pour qu'ils deviennent de grands sportifs. Pour les aider, Chien Pourri et Chaplapla organisent les Jojolympiques, entre poubelles et terrain vague.Qui montra sur le podium, qui descendra dans le caniveau ? Que les affreux jojolympiques commencent !

  • Il s'appelle Chien Pourri. Il sent la sardine, il est couvert de puces, et son pelage ressemble à une vieille moquette râpée. Pour ne rien arranger, il est aussi bête qu'il est moche.
    Un jour, il décide de courir le vaste monde à la recherche d'un maître. Il rêve de su-sucres, de ba-balles. Il aimerait tant faire le beau pour quelqu'un. Car Chien Pourri n'a pas que des défauts, il a aussi du coeur.
    Hélas, les gentils maîtres ne courent pas les rues, et le vaste monde se révèle truffé de pièges. Chien Pourri trouvera-t-il malgré tout le maître de ses rêves ?
    Dans Rose, l'héroïne lisait les aventures d'un Chien Pourri. Cet animal « moche, bête et puant » est aujourd'hui le héros d'un vrai livre.

  • Chien Pourri et Chaplapla trouvent une poubelle à remonter le temps. En remontant dans le passé, Chaplapla sera-t-il toujours aussi plat et Chien Pourri aussi pourri ?!

  • Tadaaam ! Chien Pourri et Chaplapla vont au cirque. Mais pas n'importe lequel : au cirque Patalo, les acrobates sont plâtrés, les jongleurs maladroits, les éléphants bidons et les clown pas drôles. Mais la concurrence fait rage et le cirque Carbonara est bien décidé à leur voler la vedette. Patalo ou Carbonara, Chien Pourri et Chaplapla vont devoir choisir.

  • Cette fois, la roue du hamster a tourné ! Chien Pourri trouve une valise pleine de billets dans sa poubelle. Le célèbre bandit Jean Navet lui en confie la garde. Chien Pourri résistera-t-il à l'appel de l'argent ? Sera-t-il généreux avec les rats et les pigeons du quartier ou gardera-t-il tous les sousous pour s'acheter des susucres ? Et si Chien Pourri devenait pourri pour de bon ?

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